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从十八到八十  

2017-05-30 12:16:20|  分类: 阶段性回顾 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从十八到八十 - 方糖 - 蜜糖之城
        要了解每一个朋友的“交流禁区”,不谈交流禁区里的话题。因为只有恪守这样的规则,才能保证交流的畅快程度和愉悦程度,也才能保证自己获得了交流这件事本身预期的快感。
        比如有的朋友不能谈性,性在对方是绝对不能用嘴说出来的,你跟她好得穿一条裤子,你心知肚明其实她有多浪,但是这是你们的交流禁区,她绝不跟你谈性。比如有的朋友不能谈惨、谈衰,她能毫不犹豫地把她银行卡塞你手里,告诉你密码让你度过难关,这种岗岗的信任如同亲人,但是你发觉你跟她面前谈不了窘境,因为你不会听到回音,而她无论自己承受着什么苦楚,也绝口不说。比如有的朋友不能谈社会事件,因为社会事件很多是负向的,有的人就会“看不得、听不得”任何负向事件,小心脏里只能接受能够刺激感官愉悦的东西,就好比你只能往幼儿手里塞可爱的玩具和糖果。
        当然,还有楠这样的,我称之为“瓶中兽”。
        你跟她什么都谈不了——她只谈她感兴趣的事(那是一个很窄很窄的范围),比如明,比如我们班里那些个她感兴趣的男生。和她的所谓交谈更像她的自说自话,没有交流性质,她也不会对你表达的东西做出什么“智能回应”。对于她时不时发出的“诚恳的怪论”,我也无话可说。因为我不认同,也觉得她无须宽慰。她所说的,都是她的真实所想,但是她太像一个装在福尔马林瓶子里的奇怪的标本。她不了解这个世界,正如这个世界不了解她。
从十八到八十 - 方糖 - 蜜糖之城
        我的姨父八十六岁,昨天凌晨在医院故去,死于肺部感染。
        从送入医院到临终前的几天已经没有了意识,而且一入院就下了病危通知。一个表哥从银川,一个表姐从美国威斯康辛,火速赶来。仿佛是为了见到这远途而来的女儿一面,表姐是当晚到达北京直接赶往医院,姨父当天夜里故去。虽然没有意识,无法对视或者交流,但是她见到了仍有生命的父亲。
        从姨父入院,我姨没有再去医院,儿子辈孙子辈在医院里忙乎,她在家等待最后的消息。一来是岁数大了身体也不好,经不住一趟趟的奔波,二来是心理上已经做过充足的准备:姨父曾经是叱咤风云的学术泰斗,但是近两年已经呈现老年痴呆的表现,越来越走向日渐熄微的衰弱。
        他们俩是大学同学。据说姨父是班上最英俊的男生,高高的个子一表人才。我妈记忆犹新,当年我姨第一次带着“对象”见家里人的场面:那还是腼腆微笑着的小伙子的样貌。近70年相扶走过的风风雨雨,点点滴滴的回忆都足够汇成了汪洋。对于一对始终恩爱夫唱妇随的夫妇,我想,这样漫长的相知相随,两个人的灵魂都会嵌合到一起吧。
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