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2017-02-25 11:32:35|  分类: 教育随想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        小童星Jacob Tremblay主演的《Before I Wake》(梦醒之前)非常温情催泪。特别是结尾谜底揭开时,简直令人以泪洗面。但由于讲述这个温情故事的手法是采取了一个恐怖片的形式,确实还有不少黑暗惊悚的桥段,所以,不习惯看恐怖片的观众还没法享受这个催泪的故事了。另外一个片子叫《怪物召唤》(又名:怪物来敲门),小男孩主演叫Lewis MacDougall。片子算是奇幻电影,其实跟梦醒之前是有某些相似之处的,关于孩子的“心魔”。这两个故事都是试着想告诉我们,其实,“心魔”并不一定是坏的。这个电影目前我还只看到了2分钟的宣传片,音乐一响起来,就已经非常催泪,我觉得,要是看正片估计我得哭晕了。
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以下两篇文章我觉得挺好,放到博客里收藏下来。
对于那种有科学早教观念的父母,应该是很有启迪和帮助的。
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《孩子被人欺负,让他学会说这句话,比打回去效果更好》
作者:小楼老师

一个朋友是幼儿园老师。她说现在当老师真的太难了。幼儿园有两个小朋友打架,等老师发现的时候两个孩子都在哭。孩子岁数也不大,问了很久也说不清楚到底谁先动手,老师只有两个孩子都批评一下,哄一哄,好不容易哄得不哭了。晚上朋友就收到一个孩子母亲电话,因为听说孩子下午被别的孩子打了。朋友马上向孩子母亲解释,两个孩子是打过架,不过说不清楚是谁先动手打人。老师们事查看过孩子是否受伤,没看见孩子身上有伤痕。孩子母亲很生气,朋友安慰了一个多小时,才算是勉强解决了这件事。朋友说,现在当幼儿园老师挺为难的,他们总是叮嘱孩子们不要打架,可是小孩子怎么可能控制住自己脾气?老师也不能一直都看着每个孩子。有些家长鼓励孩子被别人打了就要打回去,但作为老师,他们很清楚,如果被打的孩子还手,打人的孩子不仅不会住手,很可能会更愤怒,再打过去。她问我,该怎么办才好?

我们先看看,如果“打回去”可能造成什么后果:

1. 被打的孩子遭到更严重殴打
往往爱打人的孩子都是特别容易被激怒的孩子,被打的小孩如果还手,很可能进一步激怒打人的孩子,遭到更严重的殴打。

2. 打人的方式被孩子视为解决冲突的方式
如果鼓励孩子被打了就打回去,孩子也可能会觉得打人是解决冲突的最好手段。孩子很难分辨什么情况下该用这种方法,什么情况下不该用。如果他们有弟弟妹妹,他们也极有可能在和弟弟妹妹发生冲突时打他们。

3. 两个孩子都受到严重身体伤害
被打了打回去,很可能变成一场严重的打架,谁能保证在这个过程中不给对方造成意外伤害呢?

——但,让孩子默默忍受更加错误!
"逆来顺受"是我们传统思想中的"毒药",如果孩子从小受欺负不敢反抗,或者觉得自己不应该反抗,他会越来越自卑,越来越不知道如何维护自己的利益,在他成长过程中会遭到越来越多的欺侮。

那么,当孩子被别的孩子欺负时,他该怎么做?看了那么多对策,我觉得一位香港爸爸的建议最好——他告诉孩子,如果被别人欺负,要勇敢、坚定地大声说出这句话:“你不要再欺负我了!不然我要打你了!”

为什么这句话“比打回”去效果更好?孩子做很多事情可能都想不到后果,这句话会让打人的孩子知道,如果他还继续欺负别人,后果会怎样。当孩子考虑后果的时候,他会很快冷静下来。比起打回去,这种方法更容易制止打人的孩子继续使用暴力行为。当孩子大声说出这句话的时候,也容易引起其他孩子和老师注意,如果老师要询问当时发生了什么事情,别的孩子也可以作证是谁先动手,这样比较能够保证孩子清白。

让孩子把这句话背下来,然后练习,要说得很有自信,很有勇气!需要注意的是,这种应对"被欺负"的方式,对年龄比较小的孩子更有效果。随着孩子长大,培养他们适当社交技能、让孩子拥有自信心,才是避免被欺负的关键。有研究发现,遭遇校园霸凌的孩子具有某些性格特点,比如:自卑,害羞,社交技能差,不知道如何与同学建立关系,穿着邋遢等等。6-11岁是孩子社交技能发展关键期,在这个时期要让孩子学会协商、合作、增强自控力,增加对自己行为后果判断力。

——学会聪明地保护自己,是人生重要的功课。
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《你怎么不回复我啊?》
作者:武志红

“呵呵”,这两个字,一度被评为“最伤人聊天词汇”。“哦”,则在另一个类似网络调查中摘得桂冠。

“哦”的伤害力有多大?——网友“叶呆呆”深有体会。她和男友是异地恋,十一假期,她想去见男友,在QQ上告诉他,男友只回了一个“哦”,她大怒,提出分手,虽然被男友极力挽回,但从此“哦”成了他们网聊的禁语。“呵呵”与“哦”等类似词语,为何会如此伤人?

因为,它们不是一个真正的回应。

你如何发出自己的声音?如何回应别人向你发出的声音?这是沟通能力的基本。很多成年人感觉到,若对方没有回应、或不及时回应,自己的情绪会产生巨大波动。幼小的孩子更是如此。所以,许多客体关系心理学家都讲到一点:对幼童来说,无回应之地即是绝境。并且,幼童获得回应的数量和质量,将决定他未来的沟通能力。

弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事:一个3岁男孩在一间黑屋子里大叫:“阿姨,和我说话!我害怕,这里太黑了。”阿姨回应说:“那样做有什么用?你又看不到我。”男孩回答:“没关系,有人说话就带来了光。”

没有回应,就是黑暗;有回应,就有了光。不仅要回应,而且,回应要及时。最新研究发现,若婴儿向妈妈发出信号,而妈妈能在7秒内给出准确回应,婴儿就没有受挫感。若超过7秒,就会生出受挫感。若总是受挫,甚至总是彻底受挫 —— 妈妈基本不回应,那么,婴儿就会减少甚至再也不向妈妈发出呼叫。

严重的‘宅’,极可能都有这样的背景。

这样说,可能会让人感觉到很大压力。其实,准确回应并不是特别难。一个网友讲到她的故事:儿子和外婆玩,我就去洗脸。他疯得很高兴,突然跑来说:“妈妈,妈妈。”我对他说:“嗯,妈妈在洗脸。”我突然意识到他是想告诉我他很高兴。我说:“你是不是很高兴啊?”他“嗯”了一下,就自己跑开了。

很多哲学家表达过这一观点:你存在,所以我存在。放到这个故事中,其意思即:妈妈回应了孩子的感受,孩子的感受在那一刻被确认了,于是存在了。因为,妈妈在这一刻是存在的,孩子也有了存在感。如总有精准而及时甚至是同时的回应,那就成了最迷人的事情。

电影《铁甲钢拳》,对这一渴望进行了最迷人的刻画。11岁的男孩麦克斯,找到了一个镜像拳击机器人亚当,最终在拳击界创造了一系列奇迹。这个机器人有一个特点,即百分百地按照镜像的方式,精准地回应麦克斯的动作,这给了麦克斯巨大的快乐。若孩子总处于无回应的绝境,那长大后会衍生出很多有问题的沟通方式。一女子和父亲吵架,愤怒之下回到房间,将门猛力带上。父亲叩门,她就是不开,并且心里有恨恨的快感升起:你们很少回应我,让你们尝尝没有回应的感觉!她的描绘,让我瞬间理解了我的一位亲人:他不能和别人好好打招呼,别人对他说“你好”,他只是“嗯”一声,我们提醒过他多次,都没用。原来,他的心理很可能是这样的 —— 让你们也尝尝没有回应的滋味!

这是报复。

关于这种报复心,电影《杀死比尔》中有刻画:白眉道长跟少林寺方丈打招呼,但没得到回应,而后白眉灭了少林。睚眦必报,总是因太渴望获得所有人时时刻刻的爱与认可。幼时总是生活在无回应之绝境的人,甚至会形成这种心理:精准的回应,会让他有被瓦解感。因为,幼时总处于匮乏回应的状态下,他早已弃绝了对回应的渴望,并在极有限的回应和孤独中形成了一个脆弱自我。这个脆弱自我,只有在孤独偶尔有回应的状态下,才能保持一种惯性的平衡。但精准的回应,带着深切共情的理解,会瞬间穿透他的自我,唤起他对回应的强烈渴望与恐惧。这强烈的情绪几乎要冲毁他的自我之壳。

这样的人,都会成为如孤魂野鬼般的存在。在无回应之绝境下长大的人,认知治疗几乎不可能。

一来访者,长时间咨询中,我说了什么,她甚至听不见。随着时间的推移,一次次精准回应的累积,她逐渐能听到我说什么。这也是因幼时严重缺乏回应,她的自我,几乎没有将他人纳入。每个人,能共情别人,都是因先得到了足够多且好的回应。那些安静又孤独的人,既不向别人发出自己的声音,也不求别人回应。同样,他们也很难回应别人。一位看上去超安静的女子说,她封闭自己,不求别人关心,也不关心别人。关于童年,她最常有的记忆是,妈妈痛苦,她逗妈妈,但妈妈板着脸没做任何回应。

一个“哦”之所以险些制造了一起分手,是因女方火焰般的热情,如同叩在一块冰冷的石头上,只得到了一个最简单的回响。许多人,可以为恋人做一切奉献,却给不出情感回应,因他们是在无回应之地长大。

你讲话的声音如何,这也关乎回应的质量。如我自己,声音一直偏低沉,这种低沉,是在压抑自己的声音。我若压抑自己,对你的听见,一样会打折扣,因最好的回应是活生生的我遇见你。我曾见过多人,他们说话时,每句话的后几个字,音调会突然下降,变得如蚊子呻吟般难以听见,于是,和他们对话就变得太累,因你忍不住要去听到他的声音。这种回应程度,也反映了他曾获得的回应质量。

不管你多好,多付出,多有才华,多有钱,多有能力……只要你不能给出有质量的回应,你的人际关系特别是亲密关系,必然会出大问题。回应的质量,构成了人际关系质量的根本所在。

所以,试着修习这一点。
 
回应什么?——回应感觉,而不是对方头脑的想法。

当然,完整的好回应,是包括了对方的想法、身体感觉和情绪,但最重要的,是以自己的感觉,回应对方的感觉。而要做到这一点,得打开自己的心。
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——上面两张瑜伽图片,是不是让人联想起穿山甲妈妈带着宝宝的那种图片呢?
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