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“渣男收割机”的因和果  

2016-08-03 23:42:22|  分类: 教育随想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        你或许惊讶于有些姑娘就是被渣男虐得百转千回,依旧放不下那一丁点好,那是因为,她缺的真就是别人对她的那么点点好(联想到女作家萧红)。甚至那些长期被家暴的女性,她为何死也不反抗和离婚?那是因为,她不敢啊,就是不敢。你费尽口舌,也不能消除她灵魂深处那种对于会被抛弃的惶恐。——菜菜《中国式“坏妈妈”》
“渣男收割机”的因和果 - 方糖 - 感观世界
        今天读到这样的一段话:很多人在社交中特别过敏、特别自卑,很容易在乎别人的反应,这是因为,他们内心中总有一个消极的判断——我是不受欢迎的。这种消极判断的形成,主要是因为他们在自己原生家庭中不受关注,或者原生家庭整体上都对社会交往有强烈的抵触、自卑。此外,假若一个人屡屡遭受重要亲人的抛弃,他就可能自暴自弃。相反,假若一个人得到了大多数重要亲人的爱与认可,他的性格可能就比较阳光,等长大后,会更为自信,相信自己在任何情况下都可以赢得别人的爱与认可。
        父母对待孩子的方式简直意义深远。父母自己是怎样的,怎样经营自己、怎样面对这个世界,这就是他孩子的人生起点(请自行说三遍)
        时下有句流行语把道理说得一针见血:你就是你孩子的起跑线。这起跑线绝不仅仅是物质条件、社会层次,更重要的是父母的性情、眼界、为人处世、价值观。父母(或者是占家庭主导地位一方)的极低自我价值感,往往表现为对孩子的严苛与挑剔,从根源上这是一种自卑家长的自我心理投射:自卑,对自己的人生充满遗憾,却绝对不愿意去指责镜子里的自己,不肯提高自己,转而高高在上地俯视,对孩子百般挑剔苛责。对孩子从不予以肯定、赞扬,相反,总是一副轻蔑的失望。这种以“苛教成才”为光鲜掩护下的“出于对你的爱,所以严格要求你”虽然造就了一大批所谓的乖、听话的‘好孩子’,实际上却从根儿上让孩子丧失了自信,丧失了对自我的客观评价能力,并由此铺就了一条注定会充满更多坎坷的人生之路。
        在这样家庭氛围里长大的女孩儿,更容易早恋,更容易成为“渣男收割机”。为什么?
        浅层的原因是,她们无力去甄别渣男。不曾体会过好的家庭之爱,对自己没有正确的了解和评价,谈何错爱?另一方面,对于一个极度干渴的人,饮鸩止渴是很容易发生的吧!何况又分辨不出这是不是鸩。深层的原因,还是来自于原生家庭的“残忍馈赠”:
        1、传承了父母的“极低自我价值感”。
        简而言之这个循环就是:父母自卑——表现为对孩子苛刻、挑剔——孩子长期得不到肯定——怀疑自我——极度自卑(外在表现可能自卑也可能是冷傲)——遇到渣男的赞美肯定——渴求和依赖......这个逻辑很清楚吧。渣男不择手段讨好一个女孩时,无疑比好男人更说得出赤裸裸的赞美之词。
        2、缺乏爱,或不肯正常表达的爱,带来对爱的病态追索。
        绝大多数父母还是疼爱自己的孩子的,虽然也许有一部分父母如上述,是不肯好好去表达自己的爱。他们选择表现为“爱之深,恨之切”,处处挑剔处处否定,永远拿“别人家的孩子”去打压自家孩子。其结果就是,孩子觉得自己不被爱,这个家里缺乏爱。孩子想要的爱,就是“你爱我就要拥抱我,告诉我你爱我”,而不是“你事事批我笨如狗屎,却吼叫说一切为我好”。同1所述,这样长大的人,也容易跌进渣男的蜜嘴儿所布下的陷阱,及至蜜嘴儿变成毒药,仍甘之如饴。
        3、各种形式的家庭暴力让安全感、归属感丧失殆尽。
        并不仅仅是拳打脚踢才叫暴力,冷漠、被漠视、被鄙视也是一种家庭暴力。孩子在这样一个家庭里感觉自己是被遗弃的,找不到安全感,更找不到归属感。然而恰恰是物种天生对归属感的渴求,让日后这个人就算是陷入泥沼一般的感情/婚姻,都无力自主离开,初相爱时那一刹的温暖是如此难以磨灭,她不愿意割断这种连接,即便这种连接是如此疼痛,这种归属感是如此虚无。读一读女作家萧红坎坷短暂的人生经历,是对这一点的绝佳呈现。
        然而,独独这个问题并非“解铃仍需系铃人”。无需指责或者仇恨这样的原生家庭,靠自己,仍然可以走出来。其实每一个人的内心都蕴藏着一股能量之泉,是的,能量真正的源泉就在自己身上,根本无需向外索取。只是原生家庭有没有帮你打开这泉眼。如果没有,如果你在历经坎坷之后有所反思,请记得沉静下来,倾听内心深处那汩汩的泉水。
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