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漫长的疗愈,从觉醒起步  

2016-08-12 12:10:44|  分类: 教育随想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        每一次对自我的内省和疗愈,仍然是疼痛的。没有这种成长经历的人不会理解这种疼痛。化解内心深处积郁的愤怒并不容易,就好像你在黑暗深井的尽头看到一道微弱的光,你知道那光以外会有无尽的蓝天。你要追逐这光,却要与湿滑的井壁搏斗,随时滑落,甚至落到更深、跌得更惨。但你不会停止努力,你会咬牙切齿地感谢那赐予你这自卑的人,是他们亲手折断了你的翅膀。当你觉醒,你的翅膀就会重新长出来。而你终会从他们身处的那种黑暗的蠕虫的世界里挣脱。
        他们终归是虫,而你终归是龙。
漫长的疗愈,从觉醒起步 - 方糖 - 感观世界
以下文字节选自:
meiya 《你相信别人对你的肯定和赞美吗》

在他们的眼中,他们完全看不到自己的“好”,只看到自己的“不好”——那些自己的缺点、问题、不足、无法胜任的事。他们对于自己是看不起的,是不满和自卑的,对于别人给予自己的肯定和称赞,他们压根不相信,相反的,面对别人取得的一点成就,他们却又太过高看,总觉得别人很了不起,自己哪哪都不如别人。总是对自己不满,总是无法接收到他人给予的肯定的评价,总是坚定地认为自己不如别人的自卑者,大多内在的交往态度和模式是:我不好——你好,我不行——你行,他们认为无论自己做什么都不行,而似乎所有的人都比自己强得多。

为什么他们会有这样的一个心理状态呢?只要追溯他们的成长经历,你便有了答案。我的“心理工坊”有一个来访者,每次一谈起他对自己的看法,他便会开始攻击自己,对自己的样貌、智力、学习成绩、工作能力、社交能力等方面进行毫不留情地批评和贬低,听得我都觉得好难受。

我问他:小时候,父母是怎么对待你的?

他答,父母总是拿我和别人进行比较。他记得自己5、6岁时有些害羞,父母总说,你看那谁谁家的孩子,性格就比较开朗,你不如别人,要向他多学着点,开朗一点。上了小学,他的成绩在班级里算很不错了,排在前五,但他的父母却常常说,你看谁谁家的某某某,人家总是考第一名,还在重点小学,你得好好努力。上了中学,青春期的他比较喜欢读书,沉浸在阅读世界中,不太懂得与人沟通,这时,他的父母又会说,你看你三叔家/二姨家的某某某,人家跟你一样大,那张嘴多会说话,你就是嘴笨得不行!……

——在这样的环境下成长起来的人,想要不自卑都很难!小时候,是父母觉得他不好,他不行;长大了,他‘内化’了父母对自己的评价,自己觉得自己不好、自己不行。

这类自卑者的父母要么常常批评和挑剔他们,要么极少肯定和称赞他们,再要么就是总是将他们和别人家的孩子进行比较,而且每一次比较,他们肯定都是被比下去的那一个。这些父母非常认同 “夸奖会导致骄傲,骄傲会使人落后” “批评才能使人进步”。所以,他们在教育孩子的过程中不懂得肯定和赞美孩子,而采用贬低、打击、批评的方式,结果孩子都被摧残得自卑的很,自我评价偏低,觉得自己不值得被人赞美和肯定。

一个人,如果在小时候跟他人的比较过程中,总有不如他人的情感体验(而实施比较这一动作的人大多是他们的父母),这样的体验长期积累下来,如果没有一个外在积极的干预(改变的契机),他们自卑的状态就容易被固化。自卑者是具有攻击性的,他们每一次与他人的比较就是与他人的较量和竞争,而较量和竞争则是一种攻击性。这种攻击性几乎是一种自动化的程序,看到别人——开始比较——很快认定对手比自己强——攻击性朝向自身。在咨询中遇到此类来访者,我会这样描述他们的心理状态:你还没有出门与别人交战,就已经先把自己猛揍了一顿,并且还把自己给揍趴下了。

很多人希望有一套具体可操作的方法来立刻解决问题,改变自己这一心理,我非常能够理解,但是如果我们不把问题看得清楚透彻,不在其中充分地感受,然后不靠自己的努力找到解决办法,而依赖外在所谓的‘干货’指导,实际上得到解决办法也是无效的,因为这个办法根本无法促使你改变。对我上文讲到的自卑者而言,想要改变自己自卑的状态,第一步需先对自己的内在模式有一个非常清晰地了解,或者说深刻地自我觉察。然后,可以尝试停止这一模式。

对于任何一个坏模式,改变并不是将其变为好模式,而是停止继续重复这一旧模式,你可以理解为经济学上的“止损”,但这一点并不容易做到,你想想看,一个人重复了几十年的习惯,你让ta要消除这个习惯,就是在跟自己做斗争啊,这一过程往往充满了折磨人的反复和艰辛。一旦自卑者能够停止自动化地与他人比较,或者自动化地‘猛揍’自己这一方式,当别人与他互动时,肯定和赞赏ta时,ta便容易接收到这样正反馈的信息。同时,ta可以尝试对自己进行肯定,对自己温柔以待而非批判和攻击。这样便扩张了自己的经验。收获了新的经验后,慢慢用新经验覆盖旧经验,建立起新的适应模式。

我们每一个人都是独一无二的,都是造物者的光荣。每一个人的内心深处都有自信的声音,只是有的人在成长过程中,不幸与这内在的声音失去了联结。如果有一天,我们能够重新联结上这内在自信的声音,我们便能学会对自己满意,拥有自我肯定与欣赏的能力,学会悦纳别人对自己的肯定和赞美,也可以很坚定地对自己说——“别人很好,我也很好”。
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