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共情  

2016-05-16 17:22:55|  分类: 学习提高情商 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        为什么怨妇型的母亲终其一生都在不停地唠叨孩子、抱怨家人?唉声叹气,孩子、丈夫做什么都不对,都不合她们的心意。我想,根源在于她们焦虑。焦虑,缺乏安全感,对自己不满意,对自己的人生不满意。习惯性的抱怨、责备、絮叨,是一种发泄/缓解焦虑的方式。当然,实际上这么做根本于事无补,也并不能缓解任何,反而倒是只能令自己的处境更糟糕。昨天因为转载老猫那篇关于螃蟹的文章,我顺带着就看了《红楼梦》里的一些章节。你知道,《红楼梦》里曾经由宝钗提供物资,明面儿上让史湘云做东,在藕香榭弄了个螃蟹宴,一群老少娘们儿连笑带闹地吃几篓子河螃蟹。顺着这个章节我就又看了些别的章节,其结果是,越发的不喜欢林黛玉了,或者说也谈不上不喜欢,只是觉得那种小女人式处处小脾气让人很不耐烦。客观地讲,家道落魄一败涂地以后,那些个钗们沦为底层人奴也一样能活下去,可林小姐一定是没有生存能力的。过分脆弱的玻璃心和高洁傲娇,令她这灵界的仙草无法在最坚硬污浊的尘世的土壤里扎根和生长。薛宝钗自然是情商达人啦,眼界和追求也高,非此池中之物,此外我喜欢探春,敏锐、利索、犀利,而且这女孩子就是显得那么大气。
共情 - 方糖 - 感观世界
        以下摘一段晚睡的文章,关于共情,其实就是“同理心”——
        迈克尔·弗朗兹·巴史克是芝加哥拉什医学院的精神病学教授,也是一位顶级的心理医生。其他心理医生在向他请教的过程中,问过他这样一个问题:“如果你有一个来访者,按照大部分人的标准,这个来访者很漂亮。但她却抱怨说自己不好看,没有魅力,你会怎么做呢?” 所有心理医生都知道,在这种情况下,试着去赞扬对方“你其实非常非常有魅力”,是没有用的,对方深陷沮丧之中,缺乏自我评判的能力,没有办法面对哪怕是真实的赞美。巴史克认为,这种方式为何会无效,是因为“这就是没有理解她。”他说:“如果有人到我的办公室告诉我说他觉得沮丧,不开心,认为自己没有魅力,我是不会和他就此争论的。这个人处于痛苦之中,这才是重点。”那么,他会怎么做呢?——他会首先认同,这种别人认为你美,而你认为自己不美的情况,是一种沉重的心理负担。然后他再倾听她为什么会觉得自己没有魅力,什么时候觉得自己丑,这种感觉是如此产生的等等。这种建筑在理解上的心理疏导,才是最有效的,能促使一个自信不足的人去真正的探索自我。好的心理学家,都是共情的大师。共情,是理解、接纳、尊重,但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。生活中,很多人的苦恼都是,“为什么我不会聊天?为什么我不会安慰人?”其实问题很简单,那就是:你不会共情。大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受,当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候,我们的第一反应却是与他们争辩:“你不应该这么想,这种态度是不对的”,或者,“你已经很好了,好多人还不如你呢”,缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位,变成了一种令人反感的否定,仿佛在传递着一个信号——你的感觉不应该有。那些感觉不到被理解的人,置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处,我们即他们,我们不理解一些人,然后又感觉到自己不被另外一些人理解。只有拥有共情能力的人,会换位思考,理解对方的感受,明白对方所处的处境,站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人,就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人。只可惜,谁都想遇到这种人,却谁都不愿意或者没有能力成为这种人。
                                  ————晚睡《为什么你不会安慰人?因为你不懂共情》

2016年05月16日 - 方糖 - 感观世界
        【网讯】5月15日,一段男子在三里屯向女子表白的视频在网上流传,视频中男子手捧玫瑰、单膝跪地,而女子似乎并不领情,男子掏出一个电喇叭,说:“今天要把我心里所有的话都告诉你。”这时,喇叭里竟然播放起了“收废品、旧家电”的叫卖声,围观者一片哄笑,现场十分尴尬。视频中,女子一直在重复:“你有病啊,我直着播呢,你别闹。”而男子依旧坚持表白:“我就是有病,咱俩认识三年多了,你为什么一直躲我,我没拿你当哥们。”女子转身离去,并称“你丢不丢人”。
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