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铁杆  

2016-02-13 14:32:26|  分类: 年初岁末随想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2016年02月02日 - 方糖 - 感观世界
        岁月流转,最终能留在你“核心圈”里边的朋友,必然会越来越少,仅有“精品的那几个人”。而这几个人,之所以成为你的终极铁杆,必然会符合如下特征——懂你,体谅你,认同你。几乎不需要别的特质了。就算对方身上有些许碍眼的求同存异,需要你有时候包容些,但只要不危及前面那三条,你还是会诚心视其为铁杆。
        人需要这样的‘铁杆’。
        我们有铁杆就够了,不怕少,精品绝不会数量很多。更不必丝毫去惋惜那些中途掉队的“曾经走得很近的人”。
        其实,不在于两个人非得有相似的生活背景与人生履历才能相互懂得,还要看这个人有没有设身处地为别人考虑的能力、素养——对,这是一种能力,也是一种素养。
        很多人不具备这个换位思考的能力,这和其善良、正直与否无关。这种人无法设身处地站在别人角度去看问题,迫不及待就要铿锵有力地下结论,站着说话不腰疼,急于去否定别人、批判别人,基本其一张嘴说话,就剩给别人添堵的了。而且这样的人提出的“你就应该怎么怎么做”往往毫无实际的指导意义,假大空,和现实情况严重脱节,完全无法落地实施。假如你要稍加辩解“这么做不行”,对方又会跳起来倍加铿锵有力地批判你、指责你,冠以“你的能力就是不行”这样的大帽子。要么就是顿时一副“哀其不幸怒其不争”的悲天悯人,摇头叹息你的不可救药。这种人的思想出发点未必是坏的,很可能也确实是希望你好,希望帮助你更好。但是这种无法站在对方角度看问题的思维方式,只能添乱、添堵,并不能给予有效的帮助。针对其善意的出发点,我们还是应该予以认同和感谢。但是因为这种表达方式实在恼人,让人心虚烦乱情绪毛躁,所以还是跟这种人保持距离比较好。
        举个栗子。
        这次我和大叔回他老家,大年初一的早晨,他的几个当地的初中同学叫他去喝茶。这些人他很多年没见了,简直可以说自从他考到哈尔滨上了大学(毕业后又分配到烟台)以后,就再也没见过。现在有了微信群,一下子把失散多年的大家,又找回来了。他自己去的,没带着我。
        他们谈到各自的现状,大家笑说你小子前几年怎么销声匿迹啦?过年也不回家?大叔只好提及前一段婚姻,说和前边那个在一起,过年不由分说全回女方家,不由得他回自己父母家。大家说:“那你这怎么又回来了呢?特赦啊?” 大叔说:“离了啊。现在这个可体贴我了,我们每年春节都回来。”其中一个男同学竟然激愤地轻拍了下桌子,说:“离婚干嘛?你离婚干嘛?这不是害人家吗?你要跟人离婚,当初就别跟人结婚!”一脸的义愤填膺。大叔呵呵一笑,说:“天天跟你吵架干仗,要是你,这日子你受得了吗?而且要不是离了,咱们现在还是没法相聚啊。”
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