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心态  

2014-12-28 21:39:19|  分类: 碎碎念 |  标签: |举报 |字号 订阅

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心态 - 方糖 - 感观世界

        昨晚上,大叔沮丧地发觉,他居然犯了一个相当乌龙的错误:把回老家的火车票给订错了日期。
        他以为他订的是2月份除夕前一天的票,结果及至昨晚他才发现,他整整提前了一个月:订成了一月份的。难怪那么好抢到!我说:你看,马大哈吧?这就是对马大哈的惩罚。怎么能犯这么低级的错误呢?他郁闷极了,现在重新刷,哪里有?千军万马都集中在那一两天回家,谁能给你空出两张卧铺呢?总之我们的现状是:从老家回北京的票有了,两张卧铺。可是从北京回老家的票却没有着落。他二哥买的是“无座”的票回家。无座是什么概念?我可承受不了。坐小马扎25个小时?然后下了火车再坐2小时长途汽车。我估计那样我就偏瘫了。
        眼看回家突然变得没谱,他的郁闷之情可想而知。偏偏那个时刻,我摆弄新买的手机正完全没有头绪。
        我眼巴巴地不知道该怎么把旧手机上的一切完好无损地倒腾到新手机上,包括通讯录和所有的零七八碎。貌似很复杂啊。我也知道有个叫QQ助手的东东,可我就是不想自己动手弄。我希望有人像变魔术一样在几分钟内就帮我搞定。原本的计划,我会在一月份出差去山西的时候让我兄弟帮我搞定:确实能在几分钟内变魔术。但是买手机的事突然提前了,我只能自己动手。恰恰这个眼巴巴唉声叹气的时候,大叔一次次叫我。我顿时就恼了。我们很快就发生了极其短暂的争吵。他气哼哼地说:“给你买iPhone6还买错了是不是?我看就不应该给你买新手机!”我也没理睬他,不吱声,回我的屋了。很多时候家庭里的摩擦也谈不上是谁对谁错,也许是很小的琐事,就是赶上那个情绪了,那种张牙舞爪的情绪的毛刺儿。我现在,在这种节骨眼儿上,一般就心里告诫自己:1、不吭声、不接茬儿。2、不摔东西、不摔门。3、尽快离开现场。如果没有更高的道行,没有更高明的办法,那么沉默地躲开一般还算是好使。至少不会让事态恶化。自我修炼根本就不是一件容易的事。看多少书,读多少道理,赶上气头上也一样白搭。
        我必须时刻跟自己内心里某种狂暴的惊涛骇浪作斗争。
        童年成长氛围的压抑,让人的内心发育扭曲。一生中,后期所有的自我修行,都要对抗已经硬性存在的生理畸形。这种畸形,就是一种愤怒情绪。生活里的任何挫折、不幸、不快乐,都有可能引爆这种愤怒。我一点都不奇怪现在有越来越多的人去干一些缺德的报复社会的怪事。因为很多人都无法有效地化解内心这种愤怒。因为感情的滋养,我觉得我现在已经卓有成效地化解了很大一部分愤怒情绪。但是它总会残留一些痕迹,并时时发作。今天起床,我们就和好如初了。他以大大的拥抱迎接我,并第一时间向我道歉,说昨晚对我凶了。票,仍旧也还是刷不到,但如果实在不行,我们也可以五一时回去。我们开始渐渐接受这个可能性。手机,我也终于接受现实要自己弄,于是摆弄摆弄,自己也就慢慢弄好了。其实也就是肯不肯花功夫动脑子的事,毫无专业性可言。
        “裙子控”在憋了俩月之后,还是忍不住诱惑,打破了自己“绝不反季节购买”的誓言,又入两条夏裙。不过现在对S型款式,我又有新看法,不买“恰好包身”的尺码,而是比这个买大一码。从舒适性讲,确实好很多。我发现,痛批羊皮羽绒服是不对的。我先前只是基于我那件大红短款的羊皮羽绒服而下了那个结论,有点武断。而另一件中长款的黑色羊皮羽绒服其实就很暖和,效果甚至不比同长度的那件中长的鹅绒羽绒服差——在室外温度为5度的情况下。并且,实践证明,这种款式,我穿着并不像座山雕。

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